ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Отправьте свой вопрос или укажите номер телефона и мы вам перезвоним:
Хочу получать полезные материалы от «Среды обучения»
На ваш email накануне встречи придет ссылка на трансляцию и инструкция, как к ней подключиться

* Отправляя свои контактные данные, вы соглашаетесь на обработку персональных данных и получение email-сообщений от Высшей школы «Среда обучения»
ПСИХОЛОГИЯ / 22 августа
Что может дать ребенку взрослый
У ребенка есть огромное количество бессознательных желаний и энергии, чтобы получать удовольствие, наслаждаться и исследовать мир. Однако у мира тоже есть своя система, смыслы и задачи, под которые приходится подстраиваться. Что взрослый должен знать о ребенке, чтобы ему помочь? Разбираемся в статье по материалам лекции социального психолога Валерии Дей.
Представьте: вам недавно исполнился год, вы научились ходить, и мир вокруг обрел поразительные масштабы. Появились стулья, ручки дверей, ящики, а главное — стол. На кухне — самый притягательный, ведь именно на нем мама все время стучит чем-то блестящим и превращает разноцветные овощи в аккуратные кубики. Конечно, вы очень хотите поиграть с этим блестящим, которое взрослые называют «нож» и постоянно от вас прячут.

И вот вы выбрали момент и тянетесь к ножу. Мозг уже отдал команду, по телу пошел импульс, энергия выделилась, мышцы напряглись — вы очень хотите взять интересный предмет, потянуть к себе! И тут мама видит это. «Нельзя», — строго говорит она и опускает вашу руку. Это очень обидно, прямо-таки до слез. Вы плачете и в этот момент говорите себе, что…
Что решит для себя ребенок? «Попробую еще раз, пока мама не видит» или «значит, это не для меня»? Зависит не только от характера ребенка, но и от того, что делает и говорит взрослый.
Основная задача взрослого
Настраивая компьютер, мы загружаем в него программы, определяем, в какие часы он будет устанавливать обновления и запросит ли на это разрешение. Похожим образом взрослые воспитывают детей. Они передают ребенку определенные установки, которые со временем начинают работать автоматически: от чистки зубов и мытья рук до реакции на боль и обиду.


Ребенок отличается от взрослого человека тем, что он:

не имеет устойчивого представления о себе;
не знает, как отличить социально приемлемое поведение от неприемлемого;
не умеет фильтровать и защищаться от негатива (то есть верит всему, что слышит и наблюдает);
очень внимателен к любым проявлениям окружающего мира, включая поведение взрослых;
легко программируется.


Задача взрослого — стать настройщиком, который помогает ребенку освоить правила и быть счастливым, не выходя за установленные социумом рамки
К сожалению, не все полезные установки удается усвоить с детства, потому что воспитывающие взрослые не владеют ими сами. Одни убеждены, что, когда гневаешься, нельзя это показывать. Другие уверены, что границы — это условность, а входить в комнату или ванную без стука — нормально. Третьи не умеют защищаться от негатива и вести себя в конфликтах (потому что их родители тоже этого не умели и не смогли научить). И тогда в эмоционально насыщенной и тяжелой ситуации взрослый, который должен показать ребенку, что делать, становится бессильным.
Представьте: ребенку не купили игрушку, и он начинает в истерике бить кулаками стены. Мама не может успокоить его никаким способом: она увещевает, обнимает, потом не выдерживает и начинает кричать. Взрослая женщина, не умеющая реагировать на чужую агрессию, «отбрасывается» к эго-состоянию внутреннего ребенка, маленького и незащищенного. Когда-то она чувствовала ту же злость и обиду, и теперь бессознательное подсказывает единственно знакомый вариант в подобной ситуации: не можешь добиться того, чего хочешь, — кричи. В итоге наедине остаются, по сути, двое детей, каждый из которых не может справиться со своими эмоциями.
Такая ситуация полностью находится в зоне ответственности взрослого. Он может очень много знать о себе или о человеческой психологии в целом, но автоматические реакции будут возникать до тех пор, пока внутри ничего не изменилось. Это может быть нелегко, но на стороне взрослого выступают сформированные когнитивные функции: он способен увидеть проблему, преодолеть «сбои» в собственной программе, а потом передать ребенку исправленную настройку. Если, конечно, стремится сделать его счастливым.
Что важно для ребенка
Пока ребенок усваивает систему законов, по которым работает этот мир, взрослому нужно искренне поддерживать его в четырех по-настоящему важных элементах.

Взрослому важно помнить: воспитание — это не установка внешних правил. Это в первую очередь такое существование рядом с ребенком, при котором постоянно питается ось, формирующая полноценную личность.

Эмоциональный контакт
Ребенок стремится разделить со взрослым свое переживание мира и получить подтверждение «нормальности» своих чувств. Через реакцию взрослого он учится распознавать эмоции и адекватно выражать их.
«Магическое мышление»
Ребенок не имеет четкого образа реальности, поэтому исследует мир через фантазию. В игре он осваивает правила, по которым функционирует мир, а у персонажей перенимает качества, которые ему нравятся.
Ритуалы

Для ребенка важно ощущать причастность к сакральному. При этом он ценит предсказуемость момента, как в сказках. Ритуалы (даже в виде чтения или ежевечерней чистки зубов) позволяют структурировать мир и ощущать его безопасным местом.
Баланс

Исследуя реальность, ребенок выстраивает границы себя. Он учится находить контакт со своими чувствами, желаниями, мнениями, телесностью и при этом взаимодействует с другими людьми, находя баланс.
Как быть успешным проводником для своего ребенка
Чтобы быть настройщиком и проводником для ребенка, нужны сформированные паттерны поведения взрослого. Они предполагают, что человек:
умеет находиться в ресурсном состоянии. Это не значит, что у взрослого всегда должно быть много энергии: он может и устать, и захотеть побыть в одиночестве, не взаимодействуя с ребенком. Однако взрослый, в отличие от малыша, не перевозбуждается и не выключается моментально, а может отследить свое состояние и принять меры. Учитесь вовремя восстанавливаться;
умеет давать четкие инструкции детям и сохранять свою позицию. Для ребенка очень важно понимать, как функционирует система. Поэтому взрослый — носитель правил — должен быть однозначен. «Зубы вообще-то надо чистить, но сегодня я слишком занят, чтобы за этим следить, поэтому делай что хочешь», — транслирует родитель, и ребенок теряется: а как все-таки на самом деле? «Есть много сладкого вредно, но ты ешь эту конфету, тебе же хочется», — говорит взрослая женщина своей внутренней маленькой девочке и вскоре обнаруживает себя доедающей коробку ассорти с чувством вины: так все-таки было нельзя или можно? Учитесь быть конкретными и четкими: сначала с собой, потом с детьми;
соблюдает иерархию. Взрослый четко знает свою зону ответственности: например, если он сегодня останется дома, на работу за него не пойдет никто другой. В офисе он выполняет только свои задачи, не пытаясь быть одновременно топ-менеджером, бухгалтером и уборщицей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, человек должен понимать, какие проблемы он может решить, а какие нет. Ребенок функционирует точно так же: за уборку игрушек или сделанные уроки он с определенного возраста может отвечать, а вот эмоциональное состояние родителей не должно быть его заботой. Учитесь решать проблемы на своем уровне — так вы передадите этот навык детям вернее всего;
умеет спокойно слушать ребенка. Помните, мы писали о диалоге, который развивает мышление? Ребенок делится своими переживаниями, открытиями, болями, и взрослый должен быть настроен на контакт с ним. Если ребенок будет уверен, что вы его слышите, он будет готов услышать вас, и установки внутри него со временем заговорят спокойным взрослым голосом. Слушать внутреннего ребенка тоже важно: он может рассказать вам о страданиях и радостях, определяющих ваши реакции, и не взбунтуется в самый неподходящий момент;
помогает в удовлетворении потребностей. Важно соблюдать баланс и содействовать, а не делать все за ребенка и не оставлять его наедине с неудовлетворенной потребностью. Будет ли человек ощущать себя успешным, когда вырастет, будет ли готов добиваться желаемого, строить партнерские отношения, будет ли доверять миру и другим людям — во многом зависит от детского опыта. Если вы подозреваете, что родители в свое время не помогли вам удовлетворить потребность в любви, принятии или собственной значимости, не стоит транслировать это дальше. Можно начать исправлять ситуацию прямо сейчас — в первую очередь обратите внимание на своего внутреннего ребенка.

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт по материалам лекции Валерии Дей специально для «Среды обучения»
ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ
Хотите регулярно получать образовательные материалы «Среды обучения»? Подпишитесь на нашу рассылку! Отправляя свои контактные данные, вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности