«Вопрос, который задает себе наше поколение — как быть собой и при этом иметь близкие, надежные отношения?»

Современные психологические теории включают потребности в близости и автономии в разряд основных. О том, что необходимо для того, чтобы реализовывать эти потребности внутри пары, поддерживать близость и гармоничные отношения, мы поговорили с психологом и преподавателем Среды обучения Татьяной Рыцаревой.

Татьяна Рыцарева

Кандидат психологических наук, психолог, системный семейный психотерапевт, ЭФТ-терапевт, член правления Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, преподаватель психологии, преподаватель Факультета психологии Среды обучения
Сайт →

— Татьяна, добрый день! Спасибо, что согласились побеседовать на тему гармонии в отношениях, которая не теряет своей актуальности.

— Здравствуйте! Рада встрече, думаю, из нашего разговора получится интересный и полезный материал.

— Не сомневаюсь! Для начала, расскажите, пожалуйста, что именно можно назвать близкими отношениями в современном мире?

— Это хороший вопрос! Институт брака сильно изменился за последнее время: от классических форм перешел к многообразию. Это связано со многими социальными и даже медицинскими факторами (появлением контрацепции и возможностью женщин контролировать наступление беременности (см. А. Варга, 2012)).

Какие отношения можно назвать близкими?

Наука говорит о том, что близкие отношения — это отношения надежной привязанности, которая создается между людьми в независимости от пола и возраста (см. труды Дж. Боулби и его последователей).

Если говорить о многообразии форм современных отношений в мире, то стоит сказать, что если партнеры могут договориться между собой о психологически безопасной и комфортной для каждого форме отношений, расположить свои потребности внутри отношений, то многое становится возможным.

— Интересно, а чем характеризуются близкие отношения и устойчивая привязанность?

— Есть определенные характеристики близких отношений. Среди них психологи выделяют надежность, доступность и безопасность (см. работы С. Джонсон). Вот, как бы я описала каждый из этих параметров:

надежность: я могу рассчитывать на партнера в случае, если мне понадобится помощь и поддержка.
доступность: я чувствую эмоциональную близость, партнер откликается на мои потребности;
безопасность: я уверен(а) в том, могу быть собой в отношениях, располагать внутри них свои потребности и знать, что при этом нашей связи ничего не угрожает.

«Я могу рассчитывать на то, что ты будешь доступен и открыт для меня, и так будет всегда, когда я буду нуждаться в тебе», — это про близость.

Надежная привязанность дает человеку возможность ценить не только свои потребности, но и уважать потребности и особенности партнера. Если разговор о потребностях («я хочу провести эти выходные одна» или «мне важно больше делиться с тобой своими мыслями») не находит отклика или встречается с упреком, это создает ощущение потери контакта с партнером, неуслышанности, возможно, одиночества. Такая ситуация рождает напряжение и нередко приводит к конфликту. В крайнем варианте регулярное ощущение отсутствия отклика партнера может привести к выгоранию и разрыву отношений.

— Татьяна, спасибо, стало намного яснее! А что, кроме романтических чувств, нужно для того, чтобы близкие отношения стали возможными?

— При создании близких отношений мы опираемся на полученный нами личный опыт в этой сфере. Опыт отношений мы выносим из родительских семей, но, к сожалению, не всем повезло иметь надежную фигуру привязанности в лице мамы, папы, бабушки или другого опекуна. Поэтому нередко у человека формируется ненадежный тип привязанности, который выражается в преувеличении значимости отношений или наоборот их обесценивании как защитной реакции. Реакция на конфликт или отсутствии связи с партнером у людей с различным типом привязанности (избегающим, тревожно-амбивалентным или дезорганизованным) будет также разная. Существует два самых распространенных сценария поведения в конфликте, об этом много пишет создательница эмоционально-фокусированной терапии для пар Сью Джонсон:

1

преследование: человек усиливает ценность отношений, «цепляется за них», стремится к слиянию из-за страха отвержения, покинутости. Такой партнер сложно переживает одиночество, потерю контакта и нуждается в постоянном подтверждении связи и своей значимости для партнера. Обратная сторона преследования и инициации контакта — это искренняя забота, щедрость и готовность к глубоким длительным близким отношениям;
2

избегание: партнер, переживая стресс межличностного конфликта, склонен снижать значимость отношений, отдаляться (как от собственных чувств, так и от партнера: физически и эмоционально) и избегать эмоциональной близости в целом. Вклад в отношения с этой позиции — отстраниться, промолчать, согласиться — сделать все, чтобы избежать открытого конфликта здесь и сейчас, сохранив мир отношений. За этим (на первый взгляд равнодушным поведением) кроется страх все испортить, чувство вины перед партнером, которому сейчас плохо, иногда и страх поглощения и в конечном итоге также — страх отвержения.

Очень часто в паре встречаются эти две полярные стратегии, как правило, основанные на типе привязанности, что мешает конструктивному решению конфликта: один человек выглядит чрезмерно эмоциональным и преследующим, а другой — равнодушным и отстраненным.

— Думаю, многие узнают себя в этих сценариях поведения! Но есть ли способ справиться и сформировать устойчивую привязанность?

— К счастью, да. Есть несколько способов на пути к большему взаимопониманию и гармоничному разрешению конфликтов в паре.

«Становиться экспертом в области самого себя»

Развивать осознанность и узнавать, как вы устроены. Тот, кто знает свои способы реагирования на потерю связи с партнером, свои потребности и, возможно, травмы, которые влияют на чувствование и поведение, может осознанно менять жизненную стратегию, выбирая более конструктивный путь. Зная себя, вы сможете прямо говорить партнеру о своих потребностях — это существенно усиливает вероятность получить отклик и в целом позитивно влияет на возможность создания близости в паре.
«Становиться экспертом по своему партнеру»

Если вы знаете, что реакция близкого человека — это его способ поведения в кризисной ситуации, то наладить связь будет намного легче. Это даст возможность видеть, что действительно происходит с партнером, а не интерпретировать сквозь призму своего восприятия. Узнавать друг друга — это важно: то, что хорошо для вас, не всегда так же хорошо для партнера.
«Становиться экспертом по вашему сценарию конфликта»

Обычно отслеживать сценарий негативного цикла взаимодействия помогает парный психотерапевт, но также есть ряд упражнений, описанных в специализированной литературе для пар.

Повышать экспертность и осознанность хорошо помогает индивидуальная и семейная психотерапия и книги. Могу порекомендовать несколько полезных источников:

— Спасибо, это очень ценная информация! Татьяна, а как осознанность и знание партнера помогают в разрешении конфликтов?

— Классическая суть конфликта — это борьба за свои потребности.

Нередкий вопрос, который задает себе наше поколение — «как быть собой и при этом иметь близкие, надежные отношения?»

Зная основные стратегии реагирования в вашей паре, можно научиться замечать, как разворачивается конфликт на уровне поведения (он со мной не разговаривает), восприятия (я ей больше не так значим\значима) и эмоций (мне страшно быть оставленной, оставленным).

Практика психотерапии помогает не только исследовать негативные сценарии взаимодействия, но и создавать позитивные. Это происходит прямо на сессии с психологом. Для этого в практике психолога существуют специальные психотерапевтические техники, которыми обладают парные психотерапевты.

Партнеры получают новый уникальный опыт безопасного и близкого взаимодействия, в котором они говорят о своих страхах и других непростых чувствах, а также рискуют прикасаться к уязвимости и просить удовлетворение своих эмоциональных потребностей прямо на сессии с психологом.

Этот уникальный, позитивный опыт близости помогает развить ту самую надежную привязанность, на основе которой возможно предъявлять и удовлетворять потребности обеих сторон.

— Близкие длительные отношения — это большая работа! Для чего люди стремятся к ним, ведь одному жить легче?

— Наверное потому, что длительные отношения, брак — это место, в котором одновременно удовлетворяется намного больше потребностей, чем в каких-либо других отношениях. Сейчас к партнерам предъявляется очень много требований (друг, любовник, родитель, повар, напарник для путешествий или тусовок), но как раз это и дает возможность реализовать множество потребностей внутри семьи.

И все же — одна из ведущих потребностей человека — это потребность в связи со значимым близким.

Есть множество научных исследований, которые говорят о том, что при наличии надежной фигуры привязанности (для детей — родитель, для взрослого — партнер) человек:

легче справляется со стрессом;
имеет более высокий болевой порог (снижается активность участков головного мозга, отвечающих за боль);
легче решается на риск (человеку легче отважиться на перемены, если у него есть «надежный тыл»).

Одним словом, люди, пребывающие в гармоничных отношениях, чувствуют себя более надежно и безопасно во всех сферах жизни.

Конечно, брачные отношения, родительство требуют от человека определенной зрелости и готовности брать на себя ответственность.

— А что может помешать созданию гармоничных отношений?

— К сожалению, множество факторов. Например, отсутствие договоренностей в начале отношений. Когда пара начинает жить вместе, наступает кризисный период: новоиспеченной парой устанавливается целый ряд правил о том, как будет выстраиваться работа, отдых, делиться финансы и другие ресурсы. Важно проговорить отношение к родительству, формат общения с друзьями и родственниками, определить границы пары и каждого партнера внутри отношений…

Для того, чтобы создать договоренности, нужно чтобы каждый партнер очень хорошо понимал себя и мог озвучить свои пожелания. Такое знакомство с собой в большей степени возможно, когда человек какое-то время живет один и может осознать свои желания, ценности и задачи, чтобы в соответствии с ними выбрать партнера. Часто бывает, что мы просто перетекаем из отношений в отношения, не познакомившись с собой. В этом случае, как я уже говорила, хорошо помогает практика самопознания через работу с психотерапевтом и чтение книг.

Что еще может встать на пути гармоничных отношений? Психологические травмы или негативные базовые представления о себе и о других людях в целом. Например, отсутствие глубинного убеждения в том, что я достоин(а) любви, или что другие люди безопасны и надежны. Здесь может помочь психотерапия, но этот процесс не всегда быстрый. При таких убеждениях сложно увидеть, что партнер говорит «я занят», а не «ты мне не нужен» или приходит с любовью, а не с намерением поглотить вашу свободу.

Желание найти виноватого — тоже не путь к гармонии. Даже если вы узнаете, кто прав, как от этого выиграют отношения? Это большой труд и важная способность — уметь «сложить оружие» и посмотреть на ситуацию глазами партнера, чтобы найти решение, устраивающее каждого.

Сложнее всего восстановить отношения, если партнер(ы) переживает(ют) эмоциональное выгорание. Так случается, когда в течение долгого времени у человека не было возможности удовлетворить важные потребности внутри пары. Затянувшаяся глубокая внутренняя неудовлетворенность практически всегда приводит к разрыву.

— Татьяна, а что же тогда помогает создавать и сохранять близкие отношения, вопреки сложностям?

— Надежные отношения сами по себе помогают людям оставаться вместе: ощущение безопасности, надежности и доступности, о которых я говорила раньше, способствуют тому, что партнеры хотят оставаться в отношениях.

Очень важная вещь в отношениях — эмпатия (способность быть сопричастным к переживаниям другого). Она помогает посмотреть на ситуацию шире, понять чувства другого, принять существование его точки зрения. Хочу заметить, что человек теряет способность быть эмпатичным, если ощущает себя небезопасно. Поэтому эмоциональная безопасность — также необходимый “кирпичик” близких отношений. Важно уважать потребности друг друга, не забывать о личных границах и равенстве.

Вы правы, что близость нужно не только уметь создавать, но и поддерживать. Отношения — это проект, который реализует пара, поэтому необходимо выделить время на ритуалы, которые поддерживают «огонь в вашем очаге». Это может быть особое внимание к интимной близости, которая вписана в график так же, как и совместный отдых; просмотр фильмов, разговоры за ужином, подарки, объятия и поцелуи при встрече.

— Спасибо большое за такую познавательную беседу! Хочу задать последний вопрос: изменится ли, на ваш взгляд, отношение к близости и само построение отношений в ближайшем будущем?

— Сейчас мир очень быстро меняется! Но, мне кажется, что и в будущем, через 10-15 лет, будет продолжать сохраняться фокус на комфорте каждого партнера внутри надежных отношений. Думаю, что с развитием технологий будут появляться новые языки для подтверждения близости, а наши базовые потребности останутся прежними.

Мне бы хотелось, чтобы люди и дальше продолжали учиться рефлексии, уделяли внимание осознанности в отношениях и созданию большей близости.

Благодарю за возможность поговорить на такую важную тему. Желаю каждому обрести именно те отношения, которые будут дарить ощущение благополучия и счастья!

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?