База знаний
2023-05-15 16:28 Статьи

Сепарация: чек-лист как начать жить своей жизнью

Встречали тех, кто, даже обзаведясь собственными детьми, продолжает каждый день отчитываться маме, где они и с кем? А может вы сами все еще чувствуете себя виноватым за то, что родители не могут наладить свою личную жизнь?

В этой статье мы разберем несколько классических жизненных сценариев и подскажем, как действовать, если вы решили сепарироваться от родителей не только физически, но и психологически.
Чувствую вину перед родителями и постоянно переживаю за то, как они без меня
История Ани, 25 лет:
Я собрала вещи и была готова переезжать в новую квартиру. Вчера мне исполнилось двадцать пять, и мама весь вечер проплакала из-за того, что время летит слишком быстро, и она до сих пор помнит, как я делала свои первые неуверенные шаги.

В день переезда и после него я чувствовала себя неуютно, несмотря на то, что долго этого ждала. Было ощущение, будто я не могу жить настоящим — мне казалось, что сейчас я делаю что-то неправильное. Я часто смотрела на телефон, а когда звонила домой вечерами, слышала грустный голос своей матери. Чувство вины подкрадывалось ко мне незаметно, я все чаще стала думать, что оставила ее в одиночестве или даже предала.
Как быть:
Проанализировать свое чувство вины и перестать угождать родителям. Понять, что вы не ответственны за их чувства и не должны осуждать себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Родителям следует прекратить возлагать на вас ответственность за свои чувства и научиться справляться с ними самостоятельно.

Все время пытаюсь завоевать материнское одобрение
История Кирилла, 32 года:
Меня недавно повысили на работе, появилась собственная семья, скоро родится первенец. Но, несмотря на все это, я будто не чувствую себя удовлетворенным своей жизнью. При контакте с родителями постоянно ощущаю исходящее от них недовольство тем, чем я занимаюсь и выслушиваю, что мог бы, по их мнению, все делать гораздо лучше. Они вообще считают, что мне стоит пойти работать кем-то другим.
Как быть:
Осознать свои ценности и цели в жизни, обсудить их с друзьями или с близкими, не оглядываясь на мнение мамы с папой. Продумать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. Не принимать близко к сердцу родительскую критику.

Я боюсь испортить или разрушить отношения с родителями из-за старых и новых обид
История Кати, 43 года:
Иногда я замечаю, что несмотря на мой жизненный опыт и то, что я давно уже не ребенок, я до сих пор держу обиды на своих родителей и пытаюсь доказать свою правоту не только в моменте, но и за прошлое.

Например, я хочу готовить шарлотку по четким пропорциям из интернета, а не по семейному рецепту, который вечно меняется, и считаю мудростью в ссоре отойти и дать всем остыть, а не слабостью, как говорит папа, и детей воспитывать тоже предпочитаю абсолютно по-своему. А еще я подолгу не могу уснуть, если вдруг вспоминаю, как плохо мне было в детстве из-за того, что мама не одобрила мой выбор или наказала меня за какую-то мелочь.
Как быть:
Проработать обиды самостоятельно или с помощью психолога и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но настоящее и будущее целиком и полностью находится в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят, говорить то, что считают нужным. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

Живу отдельно, но получаю материальную помощь от родителей
История Стаса, 19 лет:
Стал жить самостоятельно, у меня теперь отдельное жилье и пространство, но каждый месяц мне на карту приходят деньги от родителей. Так и получается, что родители продолжают кормить меня и обеспечивать, плюс оплачивают что-то, если мне нужно.

Крепко встать на ноги самому не получается, да и мотивации особой нет, ведь надежная поддержка и так есть всегда. В итоге, фактически, нет никакой разницы между вот таким отдельным проживанием и проживанием вместе. Я чувствую и понимаю, что психологически и физически у меня все еще есть эта зависимость.
Как быть:
Тут просто и сложно одновременно — нужно стремиться к финансовой независимости. Даже если вы пока не можете себе позволить, стараться самостоятельно зарабатывать и закрывать свои нужды, постепенно перестать рассчитывать на помощь родителей. Со временем в общении с ними получится устанавливать свои правила, не опасаясь того, что вам что-то из оказанной помощи поставят в укор.

Зачем мне вообще нужно что-то менять?
Может быть все оставить как есть?
Сепарация от родителей — важнейший этап становления личности. Но многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и часто разрушительную зависимость от родителей, нуждаются в их любви и одобрении, и не могут полноценно включиться в собственную жизнь.

Этот этап не из легких, но он однозначно приносит пользу и нам, и нашим родителям, так как им тоже следует пережить стадию взросления своих детей и прийти к осознанию того, что вы и они — самостоятельные личности. Сепарация — это двусторонний процесс, где первые учатся отпускать, а вторые — отделяться.
ВАЖНО
Нужно быть готовым к тому, что ваши родители, особенно, если они пожилые, могут быть довольно негибкими в своем мышлении, а значит, тяжело привыкать к скорым переменам. Поэтому не стоит удивляться частым звонкам в первое время, если только переехали, постоянным предложением посидеть с внуками, привезти продукты или еще как-то помочь. Надо осознать, что изменения происходят постепенно, стараться быть мягче, не бросаться фразами а-ля «мне ничего от тебя не надо», и тогда все пройдет лучше.

Если сепарация проходит совсем трудно, то лучше обратиться к специалисту.


Напоследок приводим краткий чек-лист признаков, по которым можно легко определить, состоялась у вас сепарация или нет:
Материальная и физическая зависимость — выражается как напрямую в деньгах, так и в любых бытовых услугах и помощи. Например, вы регулярно просите родственников сидеть с вашими детьми, считая, что это их прямая обязанность.

Нарушение ваших личных границ — постоянное участие родителей в ваших делах, начиная с мелочей и заканчивая решением важных вопросов. Например, родители говорят вам, куда вам лучше съездить в отпуск, какую работу выбрать и какой институт или даже влияют на выбор спутника жизни.

Постоянная оглядка и восприятие мнение родителей как абсолютный, высший авторитет — фразы, по которым можно это опередить, звучат так: «мама так не думает», «даже мои родители со мной в этом согласны», «родители знают, как лучше, посоветуюсь и скажу точно», «папа готовит это так» и так далее.

Тревога из-за перемен и принятых решений — «что будет, если я перееду от родителей?», «что будет, если я сменю специальность и не буду советоваться с родителями?», «что будет, если я не буду заводить ребенка сейчас или вообще никогда?», постоянно всплывающие установки, вроде: «где родился, там и пригодился», «лучше синица в руках» и так далее.