Адаптация родителей к детскому саду и школе

Семьи часто сталкиваются с проблемами, когда ребенок начинает посещать детский сад или школу. Плохое поведение, низкая успеваемость, страхи, неумение общаться с другими детьми… Вместе с психологом Юлией Соколовской разберемся, в чем же заключается сложность этого периода для родителей. Может быть, им тоже нужна помощь?

Юлия Соколовская

Практикующий психолог и психотерапевт в сфере семейного, детского и индивидуального консультирования, преподаватель Факультета психологии Среды обучения

— Юлия, скажите, с точки зрения психологии, что происходит в семье, когда ребенок в первый раз идет в детский сад или в школу. Можно ли это назвать кризисным периодом и для родителей тоже?

Безусловно, да.

Начнем с того момента, когда ребенок начинает посещать детский сад. В этот период малыш переживает «кризис трех лет», он начинает ощущать свои границы и желания, бунтовать против родителей, говорить «нет» и «я сам».

Еще одна задача ребенка — это отделиться от матери (или другого самого близкого взрослого), чтобы начать строить свою жизнь, которая проходит вне семейного пространства (друзья и воспитатели в детском саду). Часто не дети, а именно взрослые не готовы отпустить ребенка и почувствовать его отдельным от себя человеком: «как же он (она) там без меня», «она (он) не справится». А отсюда, и более глубокое: «куда же мне тогда себя деть?», «чем жить?».

Взрослым свойственно уходить в две крайности: они или чрезмерно опекают малыша, не давая ему никаких обязанностей, не давая возможность расти, или, наоборот, перегружают требованиями, задачами.

Детские игры, моменты бунта, ошибки и протесты очень важны для развития малыша.

В дошкольном возрасте формируется самооценка ребенка, его отношения с собой и с миром. В этот период малыш учится навыкам самообслуживания, понимает, что он может уже многое делать сам. Ребенок чувствует, что взрослея, он становится «сильнее, увереннее и успешнее». Его навыки и возможности растут, поэтому важно давать задачи по силам и соизмеримую свободу, «право голоса» в принятии решений.

Что касается обязанностей, взрослый должен определить необходимый результат. Например, цель уборки ребенком своей комнаты — это отсутствие антисанитарии, а не расположение игрушек на полке в идеальной последовательности (так, как это нужно родителю).

Социализация (налаживание общения с другими) — не менее важный процесс в жизни ребенка. Если в семье с мнением малыша считаются, то в детском коллективе ему нужно будет приложить усилия, чтобы получить желаемое или выразить свое мнение.

В дошкольном возрасте ребенку необходимо освоить безопасные зоны для действий (уборка, гигиена, творчество, прием пищи, игры, соблюдение правил, этикет…), в которых он может самостоятельно и свободно выполнять необходимые действия. Тогда к школьному возрасту у него будет сформирована адекватная самооценка (представление о своих силах и возможностях) и он сможет переходить к решению следующих возрастных задач.

Если родитель не общается с ребенком до школы вышеперечисленным образом, то к семи годам, зачастую, ребенок умеет читать, считать и писать, но его уровень социального и эмоционального развития гораздо ниже нормы. Он не может иметь мнение отличное от мнения взрослого, описать свои чувства или попросить о помощи.

К сожалению, сейчас очень много интеллектуально развитых детей, которые не умеют общаться.

Родителю важно соблюдать баланс между опекой и делегированием ответственности: помогать ребенку, но разрешать ему делать собственные выборы.

— С какими запросами к вам, как к психологу, чаще всего обращаются родители?

В целом, запрос родителей звучит так: «мой ребенок поломался».

Взрослые говорят о том, что дети плохо себя ведут или испытывают страх, не хотят посещать детский сад или школу. Проблематика заключается в том, что малыш не соответствует определенным социальным нормам и представлениям родителя о том, как это должно быть.

По моему мнению, проблема родителей заключается в том, что они сильно включены в жизнь ребенка.

Родители часто считают ребенка еще слишком маленьким и не обозначают свои личные границы в общении с ним. Если взрослый не учит ребенка считаться со своими потребностями, то ребенок может копировать это поведение во взрослой жизни: «о себе не нужно заботиться, все нужно делать для других» или «не стоит считаться ни с кем, кроме себя». Взрослые думают, что ребенок не поймет их и не делятся своими чувствами. Это мешает развитию эмоционального интеллекта, эмпатии у малыша и формированию здоровых отношений с родителями.

Причины обращения родителей к психологу — это скорее то, что «всплывает на поверхность», специалист в этом случае помогает взрослому увидеть глубину, корни проблемы. Понять, что только в общении с близкими взрослыми ребенок может научится выражать и проживать свои чувства и эмоции.

Если родитель говорит с ребенком о своих переживаниях, то и сам малыш научится рассказывать о своих страхах, просить взрослого о помощи и проживать кризисные моменты в процессе адаптации к детскому саду или школе.

Кризис для родителя заключается в необходимости отпустить ребенка, говорить с ним о своих чувствах, ясно обозначать личные границы и показывать, как заботиться о себе на личном примере.

— Юлия, что могут сделать родители для лучшей адаптации семьи к посещению ребенком детского сада или школы?

1

Учитывать возрастные задачи ребенка

В детском саду ребенок должен почувствовать, что он отдельный от родителей человек, который всегда может обратиться к ним за поддержкой. В семь лет ребенок начинает полноценный поиск себя в жизни и выстраивание своего собственного мира. Цель взрослых — не контролировать и управлять, а помогать, слышать и направлять. Быть рядом, но не мешать. Позволить себе и ребенку стать отдельными людьми.
2

Заняться своей жизнью

Стать интересным для себя человеком: получать удовольствие от работы и/или хобби, общаться с интересными людьми, учиться, развиваться… Вспомнить о том, что существует не только «территория семьи», но и «территория родителей», где вы остаетесь наедине со своим партнером. И, конечно, «личная территория», где вы можете проводить время наедине с собой. Ребенок на вашем примере сможет сформировать здоровые личные границы. Он будет чувствовать, что возможно иметь свои собственные потребности, которые отличаются от интересов семьи.
3

Работать над контактом с самим собой

В этом вам могут помочь книги, практики или сеансы психолога. Навыки заботы о себе, выстраивание личных границ, понимание своих потребностей, умение разговаривать, объяснять и договариваться, делиться своими чувствами и переживаниями, реализовывать свои желания и нести за это ответственность, — все это позволяет родителю быть устойчивым и налаживать доверительный контакт с ребенком.
4

Четко разделять, где вы тревожитесь о себе, а где о ребенке

Учитесь осознавать и не проецировать свои ожидания, тревоги и несбывшиеся мечты на малыша.

Взрослый, который не переносит свою неуверенность на ребенка, помогает малышу меньше сомневаться в себе: «в меня верят в меня, значит, я смогу».
5

Позволять себе выбирать собственный путь

Только когда мы разрешаем себе жить свободно, становиться возможным искренне позволить ребенку идти своей дорогой.
6

Смещайте фокус своего внимания с хорошей учебы ребенка на его личное счастье

Отличные оценки, конечно, важны, но это не гарантирует счастье, безопасность и успешность в будущем — то, чего мы так искренне желаем своим детям!

Самая важная задача с точки зрения психологии, которую все мы должны выполнить, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью — научиться быть в контакте с собой и двигаться по жизни в согласии со своими потребностями.

Научитесь быть по-настоящему счастливыми — подайте хороший пример своим детям!

Беседовала Татьяна Звягинцева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?