Click to order
Cart
ВАШ ЗАКАЗ:
Total: 
Отправляя свои контактные данные, вы соглашаетесь на обработку персональных данных и получение email-сообщений от Высшей школы «Среда обучения».
Обратите внимание, что, если ваш счёт открыт в отличной от рубля валюте, то платёж будет конвертирован в рубли. Конвертацию в этом случае проводит либо ваш банк, либо система оплаты.
 
ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Отправьте свой вопрос или укажите номер телефона и мы вам перезвоним:
Хочу получать полезные материалы от «Среды обучения»
На ваш email накануне встречи придет ссылка на трансляцию и инструкция, как к ней подключиться

* Отправляя свои контактные данные, вы соглашаетесь на обработку персональных данных и получение email-сообщений от Высшей школы «Среда обучения»
Внутренний Ребенок в ситуации ограничений и запретов
Эрика Берна, создателя трансактного анализа, знают даже непрофессиональные психологи. А все потому, что его концепция эго-состояний очень простая и может быть полезна не только профессионалу в работе, но и любому человеку для отслеживания себя и понимания реакций других.
Вкратце: у каждого из нас есть три эго-состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый. В них могут пребывать люди любого возраста, дети тоже. Эго-состояния проявляются в разных ситуациях и определяют коммуникацию с окружающими. Взаимодействие собеседников в дополняющих друг друга эго-состояниях может закрепиться в поведении в качестве сценария и повторяться раз за разом, пока общающиеся не осознают, почему ведут себя именно так. Если сценарий мешает, можно попробовать его изменить.

ПРИМЕР:
Муж напоминает жене: «Сегодня вечером мы идем в гости к Петровым». Муж с ними дружит, а жена их любит не очень. Как она может отреагировать?
Ответ:
«Вечно ты ходишь к своим Петровым! Нет бы со мной время провести!» или «Ну ла-а-а-адно…» — и весь вечер пребывать в плохом настроении.
Расшифровка:
Это ответы из позиции Ребенка, основанные на первой эмоциональной реакции. Как считаете, к чему может привести диалог в таком ключе?
Ответ:
«Знаешь, мне кажется, ты слишком много общаешься с этими Петровыми. Они тебе не подходят».
Расшифровка:
Это ответ из позиции Родителя, у которого грань между заботой и контролем очень тонка. Ваши предположения: как может развиваться такой диалог?
Ответ:
«Давай лучше позовем их в кино? Вы пообщаетесь, все посмотрим интересный фильм».
Расшифровка:
Это ответ из позиции Взрослого, попытка договориться и решить проблему с учетом потребностей каждого из собеседников. Подумайте, к чему может привести такой вариант.
Эго-состояния:
Взрослый анализирует и реагирует на ситуацию здесь и сейчас. Он рационален и может принимать решения.
Родитель оценивает. Его поведение берется из системы запретов и установок «как правильно», усвоенных с детства. Родитель может быть Заботливым и Контролирующим.
Ребенок испытывает эмоции и реагирует инстинктивно. Он во многом руководствуется интуицией и проявляет непосредственность. Ребенок тоже может быть разным:
Естественный (Свободный) Ребенок действует спонтанно и открыт миру; чувствует, что важен; может быть беспомощным, но легко просит помочь ему; может испытывать сильные чувства, такие как гнев и тревога.

Адаптивный (Приспосабливающийся) Ребенок пытается уловить настроение окружающих и соответствовать ему; стремится сделать все, чтобы его похвалили; не проявляет инициативу и боится творить; может подстраиваться под других в ущерб своей индивидуальности.

Бунтующий (Отчаявшийся) Ребенок не получил любви и принятия и не верит, что сможет удовлетворить свою потребность в них; ощущает свою ненужность; ведет себя грубо и конфликтно; отказывается понимать и прислушиваться.
Когда в жизни взрослого человека (не по эго-состоянию, а по возрасту) появляются ограничения и запреты, он часто реагирует как Бунтующий или Адаптивный Ребенок.
Партнер ведет себя как Контролирующий Родитель и все время спрашивает, что полезного ты сделал (а) сегодня? Мама интересуется при каждом телефонном разговоре, когда уже ждать внуков? Государство вводит новые ограничения и блокирует удобный мессенджер?

«Ах так?!» — это голос Бунтующего Ребенка. Он будет вступать в конфликт: ругаться с партнером, огрызаться маме, выражать свое недовольство в социальных сетях — и не ждать ничего хорошего.

Адаптивный Ребенок, наоборот, стиснет зубы и станет терпеть, только бы не стало еще хуже. Он будет блокировать свои эмоции: опуская глаза в пол, отвечать на любые придирки партнера; бесполезно оправдываться перед мамой; вздыхая, пользоваться электронной почтой, которая пока работает.

Не самое конструктивное поведение, правда? Да и по отношению к себе травматичное.
Стоит помнить, что любому ребенку, в том числе малышу, который живет внутри каждого из нас, нужна любовь и поддержка.
Если вы впадаете в Бунтующего или Адаптивного Ребенка от повторяющихся диалогов и неприятных новостей, стоит тренироваться замечать свои эго-состояния и переключать их. Будучи взрослыми людьми, мы способны сами себе дать поддержку из эго-состояния Заботливого Родителя и решить техническую проблему из позиции Взрослого. Мы можем заварить вкусного чая, сесть и предложить партнеру обсудить, что происходит; мы можем построить новые границы в общении с мамой — для начала сократить количество телефонных звонков или обрисовать список тем, на которые не хотим разговаривать; можем потратить несколько минут и вникнуть в тему, о которой до этого ничего не знали. А еще мы можем задействовать Естественного Ребенка и, подключив его чувство юмора, посмеяться над происходящим.

Давайте изучать свои психические настройки и активизировать те, которые помогают нам в жизни, а не пользоваться только «базовым пакетом».
Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт
ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ
Хотите регулярно получать образовательные материалы «Среды обучения»? Подпишитесь на нашу рассылку! Отправляя свои контактные данные, вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности