Дистанционное обучение психологии

«Мыслить — значит рисковать»

Что могут сделать родители, чтобы их ребенок научился думать, и почему они делают это не всегда? Рассказывает доктор наук и основатель Института практической философии Оскар Бренифье.

Диалог — важнейший инструмент общения детей и родителей. С его помощью можно не только дать эмоциональную поддержку и удовлетворить потребность ребенка в принятии, но и побудить его мыслить. Однако родители часто подменяют диалог указаниями («Надень шапку», «Почисти зубы») или формальными вопросами («Как дела в школе?»). Вот три главных способа, с помощью которых взрослые избегают того, чтобы побуждать детей мыслить, и всего одна техника, которая позволяет научить ребенка думать самому.

Три препятствия для диалога

Аргумент времени. Часто мы можем слышать от взрослого человека: «У меня нет времени». Родители, как и множество других людей, создают себе очень загруженное расписание: бегают между работой, покупками, различными занятиями для детей и для себя самих. Если ребенок хочет поговорить и поднять проблемы, которые его интересуют, — это не всегда включено в план. Поэтому родитель может либо не услышать, либо не захотеть разговаривать прямо сейчас. Так, он говорит: «Давай попозже это обсудим» или «Иди к маме (папе), скажи это». В итоге время ребенку не уделяется.

Фраза «у меня нет времени» не имеет смысла, потому что у всех нас есть одно и то же время — 24 часа в сутках

Такая фраза, как «у меня нет времени», не имеет смысла в этих обстоятельствах, потому что у всех нас есть одно и то же время — 24 часа в сутках. Разница между нами состоит в том, чему именно мы отдаем эти часы. Если кто-то ломает себе ногу, он не будет говорить: «У меня нет времени для этого», он примет необходимость использовать время, чтобы отправиться в больницу, потому что считает это срочным.

Так же это обстоит и в диалоге с детьми. Мы находим время для того, чтобы кормить детей, отводить их в школу. В этот «план» вполне может вписаться и время, чтобы быть с ними в диалоге.

Готовые ответы. Мыслить сложно. Это тоже требует времени, не всегда приятно, а порой размышление заставляет видеть проблемы, которые мы предпочли бы игнорировать.

Поэтому родители часто дают детям готовые ответы. «Это так, потому что так надо», «Поймешь, когда вырастешь», «Потому что это всем известно» — общие примеры таких ответов. Частные же разнятся в зависимости от темы и могут иногда перерасти в лекцию, но диалога с ребенком в такие моменты не происходит. Взрослые отвечают на вопросы, как знают. Более того, для многих родителей важно дать именно «правильный», а не побуждающий к размышлению ответ, чтобы поддержать образ совершенства. Не всегда просто признать, что ты чего-то не знаешь, глядя в глаза ребенку, кого ты вроде как должен воспитывать.

Философ Гегель считал страх ошибиться первым и главным ограничением мышления. Человек, который сакрализирует знание, воспринимает его как нечто зафиксированное, неизменное, хотя на самом деле это динамический процесс, процесс поиска. Мыслить — значит рисковать. Взрослый, будь то родитель, студент или преподаватель в университете, должен уметь признавать свое невежество и быть любопытным. Тогда диалог состоится.

Умиление. Когда ребенок спрашивает, почему облака не падают на землю, отчего качаются деревья и умеет ли муха читать, мама или папа впадают в экстаз: они находят это очень милым, зовут бабушку, чтобы рассказать ей красивую историю, бегут писать трогательную заметку в «Фейсбук». Однако умиление в качестве реакции на детский вопрос говорит ребенку о том, что его размышления на самом деле взрослым неинтересны.

Когда ребенок спрашивает, у него нет цели показаться милашкой

Его вопрос настоящий, и им можно задаться, даже будучи взрослым: как работает машина? Даже если родитель не может ответить, умиление редуцирует мысль ребенка, не делает чести его размышлению.

Как построить диалог с ребенком

Точно так же, как мы садимся обедать, можно садиться, чтобы размышлять

Вместо избегания диалога родители могут вооружиться своим временем и обнаружить радость дискуссии с ребенком. Есть простая техника, что делать, когда ребенок задает вопрос.

Шаг №1. Не отвечать на вопрос сразу и не искать «правильный» ответ в своей голове. Чем меньше вы чувствуете себя обязанным ответить, тем лучше.

Шаг №2. Спросить ребенка: «А что ты об этом думаешь?»

Шаг № 3. Если он скажет: «Я не знаю» (а такое возможно, особенно когда у ребенка нет привычки к диалогу), можно предложить: «Придумай ответ. Как тебе самому кажется?» Так развивается умение выдвигать гипотезу. Здесь важно выслушать ребенка с интересом, дать ему сформулировать свою мысль. Можно задавать дополнительные вопросы, но не с целью навести на какой-то другой ответ, а чтобы понять, что ребенок имеет в виду.

Шаг № 4. Потом можно предложить ребенку свою идею: «А я думаю так. Что на это скажешь?» — и обсудить с ним услышанное.

Шаг № 5. Если вы не смогли найти ответ в диалоге или хотите знать больше, можно предложить поисследовать тему: поискать в интернете, в книгах. Взрослый может узнать, как ребенок использует интернет для поиска, и продемонстрировать, что тот может проявлять самостоятельность, чтобы найти ответ (лучше всего, конечно, показать на своем примере). Найденную информацию также можно обсудить.

Основная идея этой техники в том, чтобы все время призывать ребенка рисковать самому, давать свою идею. А после размышлять с ним, смотреть, имеет ли это смысл или нет, показывать ему, как можно рассуждать. Здесь не нужно быстро принимать решение, оценивая то, что говорит ребенок. Одна из задач взрослого — получить удовольствие от того, как ребенок мыслит.

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт по материалам лекции доктора философии, эксперта ЮНЕСКО, директора Парижского института практической философии Оскара Бренифье специально для «Среды обучения»

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?