Любовь любовью, а границы — границами!

Могут ли быть личные границы между любящими людьми! «Нет, мы же родные люди», — скажут одни. «Конечно, мы же разные», — скажут другие. Благодаря тому, что психология становится все более популярной, люди борются за свое право быть счастливыми. В процессе поиска гармонии в отношениях остро встает вопрос границ.

Так нужны ли границы между любящими партнерами и как их выстраивать? На этот вопрос нам поможет ответить психолог Юлия Соколовская.

Юлия Соколовская

Практикующий психолог и психотерапевт в сфере семейного, детского и индивидуального консультирования, преподаватель Факультета психологии Среды обучения

Личные границы важны для отношений любого формата (семейные, рабочие, дружеские, партнерские). Наши ценности = границы делают общение интересным, а личность уникальной. Чаще всего мы выбираем партнера за его особенности, а не за то, что он с нами соглашается.

У каждого есть образ идеальных отношений: «какая у нас будет любовь».

Я хочу чтобы он:
— был высоким брюнетом/ мускулистым и собирал светлые волосы в хвост;
— дарил цветы/ читал стихи/ умел петь или играть на гитаре;
— проводил время со мной/ давал много свободы;
— любил активный отдых/ отели «all inclusive»;
— …

А я буду:
— заботиться о доме и семье/ строить карьеру;
— чувствовать себя хрупкой и защищенной/ сильной и независимой;
— …

Образ идеальных отношений мы несем в себе с самого детства, он ассоциируется с глубинным ощущением счастья. Когда мы встречаем человека, который попадает под наш внутренний образ, возникает симпатия и желание начать отношения.

Со временем, помимо образа, мы начинаем видеть реального человека. Постепенно создается общее пространство отношений, в которое мы приходим со своим способом любить и принимать любовь. Для каждой из сторон образ идеальных отношений важен, но бывает так, что эти «картинки» не совпадают: муж считает благом обеспечить жену и дать возможность не работать, а она мечтает о самореализации и карьере.

Конфликты «о границах» возникают, когда партнёр (по мнению второго) стремится контролировать и не готов к диалогу (следить, запрещать, устанавливать режим, принимает важное для обоих решение без обсуждения и т. д.).

Например, ситуация: ссора на из-за того, что один из партнеров (А) без ведома второго (В) покупает в билеты путешествие. Рассмотрим конфликт со стороны каждого из участников.

Партнер А.
У этого партнера было желание сделать приятное, и, ориентируясь на свою внутреннюю картинку, он (она) принимает решение сделать сюрприз любимому человеку, снять с него (нее) хлопоты и подарить долгожданный отпуск. Когда в ответ на этот поступок из любви он (она) получает отказ, то реакцией становится непонимание, злость, а за ней следует конфликт.

Что делать?
Подумать о том, готовы ли вы учиться говорить с партнером о своих желаниях и видении отношений, слышать другого или вам важно, чтобы реальность точно соответствовала внутренней картинке, вашему плану?

Развивать личную устойчивость.
Если вам говорят «нет» — это не значит «я тебя не люблю» или «не хочу видеть». «Нет» от партнера значит, что его видение не совпадает с вашим.

Подумайте о том, что идеальные картинки жизни бывают только в книгах и кино. Оказываясь от реальности и обесценивая настоящее, если оно не соответствует им, мы упускаем и желаемое, и то, что есть здесь и сейчас. Одно не отменяет другого, есть реальный человек, с которым можно договориться здесь и сейчас, и ваши желания, которые можно постепенно претворять в жизнь.
Партнер В.
Как и у Партнера А, у этого человека тоже есть свои взгляды на жизнь и отношения. Когда нас ставят перед фактом, растерянность, злость, обида — это нормальные чувства: «Он (она) не считается со мной! Мое мнение и желания ничего не значат! Я не кукла, чтобы за меня решать!»

Что делать?
В случае, когда вы встречаете предложение-сюрприз, ситуацию, в которой партнер все решил за вас, подумайте, что для вас важнее: отстоять себя, обязательно ВСЕГДА принимать решения в диалоге (подумать вместе, о каком отпуске вы оба мечтаете) или дать партнеру возможность выразить свои чувства и позаботиться о вас, как умеет?

Подумайте о том, что вызывает желание контролировать, допускаете ли вы спонтанность в отношениях? Или вы любите сюрпризы, но партнер не слышит и продолжает удивлять тем, что вы не любите?

Рассматривая конфликт с любой из сторон, возникает вопрос, что вызывает сопротивление: ваша личная история или невозможность диалога. Если ситуация, которая тревожит «про вас» — подумайте, что вы можете изменить, пойти навстречу? Если ситуация не «про вас», а «про партнера" — примите факт, что другого изменить нельзя, и дайте себе время понять, готовы ли вы принять человека с его особенностями или это повод завершить отношения?

Отношениям нужно время, чтобы партнеры больше узнали о ценностях друг друга, и в чем они готовы идти на компромисс. Часто мы «рубим с плеча», заявляя о своих ценностях, не давая себе и другому времени на поиск решения.

Подробнее

Вы узнаете больше о семейных отношениях, научитесь понимать поступки и действия партнеров, а также детей и подростков; улучшите взаимоотношения с родственниками; получите навыки психологического консультирования всех членов семьи.

Теория и практика индивидуального и семейного консультирования

Получить консультацию

Не стоит забывать, что у каждого свой темп. Мы боимся потерять партнера, быть отвергнуты или ранены, поэтому не предъявляем себя сразу. Рискнуть, раскрыться, учиться говорить, идти на контакт — это непросто, каждый проходит этот путь в своем ритме. Задача партнеров — понять, как быстро они готовы показать себя или «ждать» другого.

Когда происходит столкновение границ = ценностей партнеров, фокус внимания часто смещается на то, что не складывается в отношениях. Попробуйте не забывать о том, почему вы выбрали этого человека. Это не про поиск «плюсов» и «минусов» партнера, а про то, насколько вы готовы принимать другого, предъявлять себя и учиться быть вместе.

Личные границы в отношениях нужны не для того, чтобы «строить крепости» или защищаться от партнера, границы — это про контакт с собой, своими ценностями и умение идти на диалог с близким человеком, искать способы создавать общее между вами.

Беседовала Татьяна Звягинцева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?