Дистанционное обучение психологии

Как помочь ребенку справиться с трудностями?

Рассказывает детский психолог, руководитель онлайн-программы дополнительного образования «Теория и практика психологического консультирования детей и подростков» Александр Покрышкин.

Мы хотим, чтобы наш ребенок развивался как можно лучше. Забиваем его расписание кружками и развивающими занятиями, чтобы он стал гармоничной и всесторонне развитой личностью. Мы бы и сами с удовольствием участвовали в таких занятиях, если бы хватало времени и сил! А вот ребенка получается увлечь далеко не всегда. Хотя даже если ему понравилось с самого начала, возникает новая проблема: сталкиваясь с трудностями, ребенок не преодолевает их, а бросает занятия, теряет интерес. Давайте разберемся, как с этим быть.

Наши противоречивые реакции

«Ой, все!» Что на самом деле говорит ребенок, а что слышит взрослый?

Взрослый:

► Не воспринимает всерьез детские трудности.
«Подумаешь, пример (кружок на целый год / английский / ЕГЭ…)! Да что тут сложного-то?»
Такая реакция обесценивает и опыт, и переживания ребенка.

► Опасается, что все слишком серьезно.
«Он (а) не хочет ходить в детский сад! Сейчас действительно возьмет и бросит!»
Тогда взрослый старается «идти на опережение», переубеждает и продуцирует разные ограничивающие стереотипы: «Детский сад — это твоя работа, туда нужно ходить, чтобы не вырасти дворником».

Ребенок:

► Просит эмоциональной поддержки.
«Я устал (а), посочувствуйте мне, пожалуйста!»
Если в этот момент ребенка искренне пожалеть, может оказаться, что он и не собирался ничего бросать.

► Не может справиться с рутинным стрессом.
До результата еще далеко, а уже что-то не получается. От конструктора отваливаются детали, и их приходится крепить заново; пример не решается уже сейчас, а школа еще на 11 лет… Мотивационная сфера ребенка, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, не позволяет работать на победу, которая случится когда-нибудь потом, и ребенок устает здесь и сейчас.

Как мотивировать ребенка

Вариант 1: хвалить?
В книге По Бронсона и Эшли Мерримен «Мифы воспитания» подробно описываются исследования, которые показали, что похвала работает не так, как мы привыкли думать: на короткой дистанции она дает видимый эффект, но вдолгую, к сожалению, не помогает ребенку научиться ценить свои успехи самостоятельно, недостаточно развивает его самоуважение. Вот с какими рисками похвалы можно столкнуться.

Во-первых, ребенок, которого регулярно хвалят, теряет самостоятельность и перестает идти на риск. «Ты все равно молодец», — говорят взрослые, и ребенок расслабляется, привыкая к высокой оценке. Тем страшнее рискнуть и проиграть: а вдруг все-таки окажешься «не молодцом»?

Во-вторых, похвала вызывает привыкание. Ребенок, которого много хвалят, становится зависим от одобрения окружающих, постоянно ищет его и подстраивается под чужие ожидания.

В-третьих, похвала не учит ребенка видеть и ценить мелкие достижения. Взрослые обычно ругают за конкретную неудачу: тут криво, здесь забыл, там не так. А хвалим мы все очень похоже: «Молодец, красиво, умничка». Как ребенку понять, почему он все-таки молодец? Ответ предложила мама и блогер Татьяна Иванко. Когда она готовила дочку к школе, вместо того чтобы красным подчеркивать ошибки в прописях, она выделяла зеленой ручкой те палочки и крючки, которые получились у ребенка лучше всего. Так, вместо привычной фиксации на ошибках делался акцент на достижения. Кстати, «метод зеленой ручки» можно использовать не только для оценки академических успехов (и, скажем по секрету, он подходит для взрослых настолько же, насколько для детей).
Вариант 2: объяснять?
Человек, получивший новый опыт, сначала реагирует на него эмоционально, а уже потом готов что-то осмыслять. Выше шла речь о том, что ребенок, который хочет все бросить, на самом деле просит эмоциональной поддержки. Что-то объяснять, втолковывать и даже совместно принимать решение, как лучше поступить, стоит только после того, как вы посочувствуете ребенку.
Вариант 3: наказывать?
Лень — это не качество характера, а признак трудностей. Лень говорит о том, что человеку хочется избежать неприятного: того, что вызывает стресс, утомляет или слишком непонятно. Вместо того чтобы наказывать ребенка за лень, имеет смысл прислушаться: а что он действительно хочет вам сказать своим поведением?
Вариант 4: вдохновлять!
Настоящая мотивация лежит глубже слов «Давай! Ты сможешь! У тебя получится!». Она состоит из четырех компонентов: важной задачи, силы воли, сложности задачи и удовольствия от процесса.
Лучшая мотивация, с которой взрослый может помочь ребенку, — это обеспечить ему все четыре компонента и поверить, что у него получается.

Как помочь ребенку преодолеть трудности

1. Выражать сочувствие. Важно делать его заметным для ребенка: невербально тепло реагировать на его эмоции, с уважением говорить о его чувствах.

2. Обращаться за помощью, если вам кажется, что что-то не так. Помочь может психолог, невролог, нейропсихолог, логопед.

3. Помогать ребенку увлечься: найти то, что ему нравится в сложном, поддержать его интерес, самим вовлечься эмоционально.

4. Поддерживать, а не хвалить. Про риски похвалы мы говорили выше. В отличие от нее поддержка:

► конкретна;
► поощряет сотрудничество;
► фокусируется на количестве усилий и удовольствия;
► почти не оценивает;
► взращивает интерес ребенка к себе;
► делает акцент на усилиях: «Ты постарался — и сделал!»;
► увеличивает устойчивость к ошибкам;
► развивает стабильную самооценку и независимость.

Сравните фразы для похвалы и для поддержки. Видите разницу?

ПОХВАЛА

— Ты отлично все сделал!
— Ты всегда вовремя.
— Я тобой горжусь.
— Ты замечательный помощник.
— Какая красивая у тебя картинка!

ПОДДЕРЖКА

— У тебя получилось!
— Ты стараешься успеть.
— Ты можешь гордиться собой.
— Ты вытер всю пыль на полках.
— Ты использовал все карандаши из набора.

Самопроверка

Если в какой-то момент вы перестанете понимать, хвалите вы или поддерживаете, обесцениваете ли трудности или помогаете ребенку с ними справиться, задайте себе три вопроса. Поначалу психике будет сложно отказаться от привычных слов и реакций, поэтому будьте максимально внимательны и честны сами с собой. Итак, три вопроса для самопроверки:

► Точка зрения ребенка отличается от моей?
► Этими словами я поддерживаю его самооценку или зависимость от чужого мнения?
► Я говорю уважительно или снисходительно?

В зависимости от того, что вы ответите сами себе, будут меняться ваши действия, а значит, и отношения с ребенком. В итоге вы сможете помочь ему действительно преодолеть трудности и получить удовольствие от любого занятия, которое его вдохновляет.

ИТОГ

► Ребенку недостаточно понимать важность сложной задачи, чтобы ею увлечься. В этом ему нужна наша помощь.

► Лень — не качество характера, а признак трудностей.

► Важно понимать, что именно ребенку трудно (могут помочь специалисты), и упрощать ему задания.

► Нужно использовать сочувствие, чтобы поддержать ребенка.

► Нужно использовать эмоции, чтобы вовлечь его в процесс.

► Нужно использовать поддержку, чтобы развивать его самоуважение.

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?