Как пережить расставание

Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека. Никакая истина, никакая искренность, никакая сила, никакая доброта не могут восполнить её. Нам остается лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться. Но эта наука никак не пригодится, когда настанет черед следующего внезапного горя.

Х. Мураками
«Норвежский лес»

Согласно статистике Росстата, количество разводов в России за 2017 год составило 59%. Сколько пар ежедневно решает закончить официально незарегистрированные отношения — можно только предполагать. Вне зависимости от причин, инициатора разрыва, продолжительности отношений и их статуса расставание, как и любая утрата, — сложный жизненный этап, причиняющий боль.

В этой статье попробуем разобраться, что происходит с нашим организмом сразу после разрыва, как пережить боль и каких ошибок избежать, чтобы не нанести себе вред в этот период.

Любые отношения в паре включают периоды близости и кризисов. В благополучной обстановке партнеров наполняют любовь, влечение, привязанность и доверие.

За этот богатый набор положительных ощущений в организме несут ответственность соответствующие гормоны:
– окситоцин,
– дофамин,
– тестостерон,
– кортизол,
– адреналин
– серотонин.
Каждый из них отвечает за свой аспект взаимодействия между двумя людьми.

На этапе влюбленности образ, мысли, предвкушение встречи с объектом вызывает переживание и состояние, близкое к стрессу. Сердце бьется чаще, аппетит пропадает, волнение усиливается. Все это — результат выброса кортизола и адреналина.

Если помимо простой симпатии к чувствам прибавляется влечение, то в игру вступает тестостерон, присутствующий в организме обоих полов. В ответ на встречи, общение, приятное совместное времяпрепровождение организм начинает выработку нейромедиатора дофамина.

Положительный опыт, который партнеры приобретают при встречах друг с другом, напрямую влияет на количество дофамина, а также подталкивает людей к конкретным действиям на пути к этому опыту. Одним словом, если свидание прошло хорошо и закончилось назначением следующей встречи, то именно дофамин будет способствовать нашему стремлению организовать свидание как можно лучше. Помимо мотивации к действиям, дофамин также отвечает за чувство любви и влюбленности.

И, наконец, последний, но, пожалуй, самый важный гормон, формирующий у партнеров чувство привязанности и доверия, — окситоцин. Если выбор совпал и люди вступают в отношения, то именно окситоцин будет отвечать за чувство удовлетворения и снижение тревоги в паре. Доверительные отношения — залог устойчивости союза. Возможно, именно поэтому высокий выброс гормона происходит во время оргазма у обоих партнеров, ведь секс как ни что иное сближает людей и позволяет доверять друг другу.

Понимание биологической основы помогает посмотреть на происходящее не только в разрезе обязательных компонентов развития отношений (свидания, цветы, ухаживания, разговоры), но и с точки зрения работы гормонов. Эти же гормоны будут отвечать за боль и ощущение пустоты в ситуации, когда по каким-то причинам пара решает разойтись.

В момент разрыва, когда объект привязанности исчезает из поля зрения и восприятия, организм испытывает сильный стресс. Гормоны не перестают работать в одну минуту, поэтому влечение к человеку, желание увидеть его и восстановить связь не исчезает вместе с партнером, который выбрал уйти. Увы, влюбленность нельзя выключить, а отсутствие возможности направить ее на партнера приводит к ощущению пустоты, апатии, а зачастую и депрессии. В какой-то момент дофамина, отвечавшего за влюбленность и радость, становится мало. Невозможность справиться с этим состоянием экологичными способами толкает людей к алкоголю, наркотикам и веществам, вызывающим ощущение счастья. Под влиянием этого же состояния люди вступают в новые, как правило, ни к чему не обязывающие отношения, создающие иллюзию заполнения образовавшейся пустоты.

В ответ на на возникший стресс в теле повышается концентрация эндорфина — естественного опиоида, вырабатываемого самим организмом. Опиоиды помогают человеку перенести боль. Наш мозг бросает все внутренние ресурсы, чтобы мобилизовать организм на борьбу с этой болью, и ему все равно — физическая она или душевная. Действие гормонов подтверждает тот факт, что боль от расставания реальна и переносится нами так же, как если бы это была боль от пореза или перелома.

Все эти биологические процессы обуславливают состояние человека, столкнувшегося с разрывом: стресс, апатия, реальное ощущение боли, желание вернуть объект привязанности и восстановить утерянную связь. Вот почему в момент, когда ваш организм и психика так уязвимы очень важно суметь позаботиться о себе и не совершать действий, ведущих к ухудшению состояния.

Что важно сделать и чего не нужно делать (как бы ни хотелось) после расставания:

1

Максимально выключите бывшего партнера из своего информационного поля.
Удалите подписку на его (ее) аккаунт из всех социальных сетей. Если это необходимо, отпишитесь от новостей ваших общих друзей и знакомых. Ежедневная проверка изменений статусов и обновления фотографий — попытка мозга восстановить привязанность. Примерно поэтому же мы ищем глазами знакомое лицо в толпе или метро. К сожалению, это не дает возможности мозгу осознать и принять конец этого этапа в жизни. А это в свою очередь лишь растягивает боль.
2

Окружите себя необходимой профессиональной поддержкой.
Запишитесь на терапию или в терапевтическую группу. Утрата — тяжелый, болезненный период, который не обязательно проживать в одиночку. Группа единомышленников в теплой атмосфере сможет дать вам ощущение, что вы не один. Профессиональный психолог поможет найти ваши внутренние ресурсы, которые станут опорой в этот период.
3

Не бойтесь попросить о помощи друзей и близких.
Обозначьте им, что сейчас вы нуждаетесь в поддержке, сможете говорить только о разрыве и какое-то время будете в плохом настроении и состоянии. Возможно, вам будет достаточно прогулок в тишине или иногда их готовности вас выслушать. При этом крайне важно в этот период избегать любого токсичного общения: праздное любопытство и советы в духе «держись, еще молодая (ой) — встретишь!» не облегчат вашего состояния.
4

Придерживайтесь подхода «маленьких дел и шагов».
В период стресса все, что человек хочет делать, — лежать и смотреть в одну точку. Иногда, уходя в другую крайность, люди забивают свой график до отказа, чтобы избежать ощущения одиночества и постоянных крутящихся в голове мыслей и вопросов. Но в стрессе наш организм слаб и опустошен. Большие нагрузки не идут ему на пользу, а порой могут лишь усугубить состояние, приводя к бессоннице и болезням. Полезнее записывать план и включать в него маленькие действия и обязательно дела, приносящие вам удовольствие. Пусть сегодня все, что вы можете, — это помыть посуду, завтра сил хватит на то, чтобы разобрать шкаф. Берегите себя и слушайте организм. Помните, что спорт, солнце и ряд продуктов повышают уровень дофамина и серотонина, которых сейчас так не хватает.
5

Не пытайтесь найти ответ на вопрос, почему это произошло.
В своем выступлении Гай Уинч, психолог с 20-летним стажем терапии, говорит, что ни одно объяснение произошедшего не поможет уменьшить боль. Душевная боль настолько сильна, что мозг пытается найти такое же весомое, разумное, логическое объяснение. Но никакие правда и аргументы не смогут помочь. Прокручивание мыслей, попытка найти истину в разговорах с бывшим партнером не помогают отпустить ситуацию, а лишь отодвигают необходимость признания разрыва. Важно осознать не причину, а факт реальности разрыва.
6

Расставание, как и любая утрата, включает пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
У каждого человека свой срок прохождения этих этапов, и не стоит пытаться их ускорить. Дайте себе время прожить каждый из них. Отрицание любого этапа приводит к «застреванию» и невозможности двигаться дальше.
7

Избегайте идеализации или обесценивания партнера и отношений.
И то, и другое — две крайности, не дающие вам возможность извлечь необходимые уроки из того, что было. Возможность признать, что в отношениях были разные периоды, готовность взглянуть на все достоинства и недостатки бывшего партнера — обязательное условие для того, чтобы двигаться дальше с приобретенным ценным опытом.
8

Не обесценивайте и не осуждайте себя.
Ваша ценность не определяется человеком рядом с вами. Стремление быть идеальным партнером наперекор своим границам и желаниям не улучшает отношения. Если от вас ушли, вы не становитесь меньше или хуже. На разных жизненных этапах мы выбираем разных попутчиков для разного опыта.

Выход из отношений — это не только потеря конкретного человека, но и определенного образа жизни, уклада и привычек. Это в какой-то мере потеря себя: вдруг в том месте, где все воспринималось через «мы» образуется вакуум, который теперь нужно заполнить. И заполнить его необходимо собой.

Несмотря на научный прогресс и достижения медицины, на сегодняшний день нет лекарств, помогающих пережить боль утраты. Вместе с тем нет и способов избежать эту боль. Все, что вы можете дать себе, — это забота и время, необходимые для проживания горя.

Помните, что период после расставания — это возможность посмотреть на себя и свои истинные желания не сквозь призму отношений с конкретным человеком. Это новый этап возвращения к себе, благодаря которому вы сможете вступить в следующие, более осознанные отношения.

Текст подготовила Ирина Васильева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?