«Ты ж психолог!» Как начинающему специалисту реагировать на запросы о психологической помощи

Человек, начавший изучать психологию, сначала думает, что наконец нашел ответы на все вопросы о жизни и взаимоотношениях. Однако довольно быстро он начинает подозревать, что видит только вершину айсберга. А вот его друзья без психологического образования кажутся сплошными «Титаниками», которые обязательно разобьются о ту или иную угрозу. И, разумеется, они приходят с вопросами, ведь «ты же психолог»! Факультет психологии рассказывает, как действовать в начале профессионального пути, если количество дружеских запросов превышает вашу компетентность и силы.

Сейчас в интернете довольно много информации о психологии: проверенной и не очень, простой и сложной, настойчиво-рекомендательной и оставляющей в размышлениях. Статьи пишут все, кому есть чем поделиться, а психологи-консультанты еще и выстраивают личный бренд с помощью своих знаний.

Обилие информации приводит к тому, что неподготовленные люди начинают находить у себя признаки дисфункциональных отношений, симптомы неврозов, самостоятельно обнаруживают депрессию — в общем, ставят себе «диагноз по юзерпику». (Иногда умозаключение может подтвердиться, но во многих случаях получается как в повести Джерома К. Джерома «Трое в лодке, не считая собаки». Если не помните, перечитайте этот смешной и показательный эпизод из самого начала повести.)

Когда люди пытаются найти специалиста, который объяснит наверняка, что происходит в жизни и как это исправить, приходит мысль обратиться к психологу. Как правило, к незнакомому человеку идти тревожно, и начинается поиск по контактам: кажется, у меня кто-то был, кто разбирается в психологии.

Этим кем-то часто оказывается студент или начинающий специалист — ведь именно к нему проще всего подойти с вопросом, а не записываться на консультацию. Часто он сам еще не прошел период «поиска симптомов», не выбрал подход для работы или, наоборот, очарован одним направлением практической психологии настолько, что пытается ко всему его применить.

Если вы оказались тем самым человеком, к которому пришли с дружеским вопросом «как жить?», стоит помнить три главных правила.

Именно поэтому этика запрещает психологам терапевтировать родственников и друзей. Отношения между специалистом и клиентом не должны строиться на уже существующем контексте, наполненном эмоциональными переживаниями.

Часто люди приходят с высказыванием: «Мне, наверное, пора к психологу». Если пришли к вам, важно до того, как броситься помогать в рамках собственной компетентности, отличить запрос на дружескую поддержку или юмор от реальной просьбы о помощи.

Вы, конечно, помните, что психолог отличается от психиатра и не ставит диагнозы. Клинический психолог может работать с отклонениями, но не пропишет медикаментозное лечение. А вот люди без психологического образования не всегда в курсе этих тонкостей, поэтому не стоит верить на слово и бросаться рекомендовать психиатра. Как правило, за формулировками вроде «ой, да я вообще схожу с ума» прячется неловкость или желание, чтобы посочувствовали. Если же человек действительно рассказывает что-то вроде: «Я перестала спать, у меня постоянно бессонница, не могу есть. Скажи мне, что делать, посоветуй», — это запрос о помощи. В этом случае уже можно рекомендовать обратиться к психологу, ведь нарушения сна, аппетита, повышенная утомляемость и раздражительность — явные признаки того, что с человеком что-то не так.

Совсем другая ситуация — это реакция окружающих. Если они наблюдают поведение человека со стороны и воспринимают его как странное или неадекватное, можно услышать: «С тобой что-то не так, не пора тебе к психологу / психиатру?» Если человек доверяет советчикам и при этом у него развито критическое мышление, он запишется к специалисту и вряд ли будет с кем-то это обсуждать. В противном случае — либо обидится, либо пропустит все мимо ушей и разве что в шутку будет говорить: «Меня считают сумасшедшим». Это вряд ли можно считать запросом о психологической помощи.

Бывает и третий случай: кто-то из близких уверен, что человеку нужно к психологу, а сам он убежден, что все хорошо. Даже если близкий — это вы, и вы немного разбираетесь в психологии, уговаривать бесполезно. Работа с психологом (и консультантом, и психотерапевтом) может быть только добровольной. Запрос должен исходить от того человека, который обращается за помощью.

Если вы наблюдаете подобную ситуацию со стороны, возможно, перед вами созависимые отношения: один человек не понимает и не ощущает, что ему нужна помощь, и ему она не нужна, а второй человек говорит: «Нет, она тебе нужна».

Так часто выглядит запрос человека: как изменить другого. И здесь вступает в силу золотой принцип всей консультативной или психотерапевтической практики: мы можем работать только с тем, кто есть; если человека здесь нет, мы работать не можем. Поэтому, если к вам приходят с таким вопросом, а вы готовы уделить ресурс и подсказать, спрашивайте в первую очередь: «Почему тебя волнует эта история? Что такого для тебя в том, что он лежит на диване / не ищет новую работу / играет с детьми в стрелялки?»

У бытности психологом есть и обратная сторона. Часто окружающие думают: если вы занимаетесь психологией, значит, вы 24/7 готовы копаться в чужих проблемах и всегда точно знаете, что с ними делать. С тем же сталкиваются медики, когда знакомые или родственники говорят: «Ой, ты врач? У меня тут сердце что-то пошаливает, как думаешь, что это может быть?» Даже если вы психолог, вы имеете право чего-то не знать, не разбираться в предмете или не иметь сил и желания помогать.

В интернете встречается такой анекдот:

— Слушай, можешь мне подсказать…
— Подожди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Консультация платная, совет бесплатный.
— Тогда совет!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В каждой шутке есть доля правды. Помните: даже если вы начинающий специалист и еще не ведете свою практику, помощь другому человеку требует определенного ресурса. Обычно работа психолога стоит денег — так он компенсирует ресурс.

Одно из профессиональных свойств психолога-консультанта и психотерапевта — устойчивые границы, которые включают умение говорить «нет». Вы не должны помогать, если не можете и не хотите! Многие начинающие специалисты ощущают себя виноватыми из-за этого. Если тема для вас «больная» (вы не умеете отказывать, вкладываетесь в помощь больше, чем хотели бы, и вините себя за то, что кому-то не помогли улучшить жизнь) — это отличный запрос для работы со своим психологом.